Принятие болезни близкого

Мы, возможно, догадывались, отказывались верить своим опасениям, но однажды факты стали очевидны: наш близкий – сын, муж – болен. У него – болезнь со странным названием: химическая зависимость, попросту – наркомания или алкогольная зависимость. То есть он – наркоман или алкоголик. Мы пугали его этим словом во время «выяснения отношений» по тому или иному поводу, мы даже согласны были услышать его от врача, психолога, консультанта, обсуждать это  ними… Даже с сыном… Но сказать это вслух друзьям, поделиться с другими родственниками, просто остаться одной с этим фактом… Как принять болезнь близкого? Мы узнали о наркомании в нашей семье. Может быть даже признали, согласились с тем, что это именно наркомания, а не «дурь», слабость, безволие. Но принять факт болезни  – значит впустить этот факт в свою жизнь и найти для него подходящее место. Если мы не примем болезнь, она будет вламываться в нашу жизнь сама, разрушая эту жизнь. Сравните: признать, что есть трудность – или принять решение, как действовать; признать, что у тебя где-то есть сын – или принять его в свою семью; признать, что читать чужие дневники плохо – или действительно не  открыть тетрадь на столе у сына… Принять – значит сделать что-то частью своей жизни. Найти для него место. Разыскать это место. Создать это место. Самому? Может быть, с помощью тех, кто уже это сделал до тебя? Принятие помощи – естественное следствие принятия проблемы.

К сожалению, обычная беда состоит в том, что семья, мама, отец признают, но не принимают наркоманию своего сына и его наркозависимость. А потому признают, что помощь есть, но не в силах ее принять, усвоить. И беспомощны в одиночестве. Можно умереть от простого аппендицита, если не допустить к себе врача. Да, живот болит. Да, знаю, что опасно. Но, может, само пройдет, зачем же меня резать?! Может быть, подобная логика живет в созависимых семьях. Наркомания и алкоголизм обманчивы, иногда говорят, что эта болезнь расцветает тогда, когда все думают, что ее нет. Все что угодно, только не химическая зависимость. Цель болезни – спрятаться и обмануть всех, беспрепятственно заполняя собой жизнь зависимого человека, убедить всех в том, что «ничего нет». Близкие наркомана или алкоголика тогда становятся созависимыми, придатками болезни, помогающими ей развиваться. Сами они тоже обмануты болезнью, поэтому и не подозревают о своей печальной роли.  Цель выздоровления – обнаружить болезнь и препятствовать ее развитию, помогая восстанавливаться подлинной жизни человека. Если семья идет этим путем, она сохраняет себя и помогает наркоману выздоравливать. Посмотрим на некоторые примеры, но помните: советов здесь нет, в каждой конкретной ситуации ВАМ САМИМ придется принимать решение. Именно поэтому так важно разобраться в правильности выбранного направления.

 

Состояние или поступки сына Мама НЕ ПРИНИМАЕТ болезнь сына Мама ПРИНИМАЕТ болезнь сына
  Поступок Результат Поступок Результат
Сын употребляет наркотики:        
1. Ворует деньги Плачет или скандалит с сыном после каждой пропажи, но ничего не делает, чтобы прекратить доступ к деньгам и ценностям;Специально оставляет деньги на видном месте в надежде, что проснется совесть;Оставляет определенную сумму: лишь бы не грабил на улице 1. Защищает себя от признания того, что сын болен поиском других объяснений и фактов (надеется на его волю, совесть, слово и пр.)
2. Сглаживает последствия употребления, не позволяя сыну увидеть плоды зависимости;
3. Бездействует тогда, когда надо действовать (вместо этого обвиняет, стыдит...)
4. В отчаянии прерывает контакт с сыном (а был ли он?)
5. Ищет виноватых; требует, чтобы они исправлялись;
6. Жертвует собой во имя… нет, не сына, а его болезни;
7. Ждет, когда «само пройдет»:
Все это помогает ему продолжать тот же способ жить, что и раньше, т.е. продолжать употреблять наркотики.  
Говорит сыну, что она заметила воровство, что она видит в этом  новое, что принесла сыну наркомания, и больше не оставляет деньги там, где их можно взять или разыскать. Если  надо, уносит деньги и ценности из дома, закрывает комнаты на замок, объяснив сыну, что не хочет, чтобы наркомания взяла все, что у них есть. 1. Старается быть «честным зеркалом», показывая сыну, что на самом деле он делает, и какие реакции на это у окружающих. Не защищает сына от правды.
2. Старается не вносить вклад в наркоманию сына ни деньгами, ни вещами, ни нервами, ничем другим. Не «кормит» болезнь.
3. Верит в возможность выздоровления и готова помочь, и показывает это, помогая сыну своей реалистичной верой. Не поддается на манипуляции это верой.
4. Различает болезнь – и сына, поддерживает сына изо всех сил, но противостоит болезни.
5. Готова принять помощь других людей.6.Защищает себя от болезни сына.
7. Сохраняет сыну его ответственность за свою жизнь и выздоровление, не позволяет «перевесить» ее на себя.
8. Старается сохранить доброе в семье, сохранить контакт, но не ценой «подкармливания» наркомании, потому что это будет контакт с наркоманией, а не с сыном.
9. Старается  разобраться в этой разнице, и потому обсуждает это и получает поддержку на группах и консультациях. И потому поддерживает сына, препятствуя болезни. Создает благоприятные условия для принятия им решения выздоравливать. По мере сил не позволяет разрушать семью и саму себя. Получает для этого всю помощь: Нар-Анон, благодатную помощь по молитвам, может быть, воцерковление
2. Страдает на ломках Срочно вызывает врача снять все боли, предпочитает детокс под наркозом, чтобы сын ничего не чувствовал; Сидит напротив и торжествующе говорит: «вот, теперь ты понял?!» Плачет с ним вместе. Сочувствует сыну, но без «соплей-воплей», готова ему помочь, если это будет действительно помощь, и потому спрашивает: а что потом?  И тогда готова вызвать врача с условием продолжения реабилитации. Не продолжает лечение, если он нарушает режим. Помогает ему прожить ломку для того, чтобы он мог начать выздоравливать по-настоящему: а иначе какой смысл мучиться?
3. Говорит о сильном желании начать выздоравливать «Конечно, у тебя все получится!»
«Его надо поддержать»;
«Надоели твои обещания»;
Строит далеко идущие планы на будущее;
«Это он специально, чтобы я поверила и дала деньги»;
Дает деньги на «последний раз»
Поддерживает в нем желание, но тут же спрашивает: а как ты это будешь делать? И не участвует в любых нереальных планах, не спорит, просто не обсуждает это. Говорит о необходимости помощи. Поддерживает активное желание выздоравливать, но остается на почве реальности и в основном обсуждает сегодняшний день.
4. Домой приходят весьма странные личности Пьет с ними чай: кто они? Надо понять…
Скандалит, вызывает милицию;
Не обращает внимания
Прямо спрашивает, кто эти люди. Если они кажутся странными, обсуждает это с сыном, говорит о своей тревоге. Если разговор не развеивает сомнения, просит не приводить их домой: это еще и ее дом. Но не препятствует продолжению контактов вне дома (это нереально).
5. Сдал свою золотую цепь в ломбард, проходит срок Жалко: выкупила и вернула, это же его вещь;
Напоминает сыну о проходящем сроке;
Выкупает и прячет
Не выкупает золото: он должен потерять то, что потерял. Это его ответственность. Даже если она вернет золото через 2 года, это снизит цену употребления наркотиков для сына, и уменьшит потому барьер перед рецидивом.
6. То же, но мамино золото Выкупает и оставляет там же, где он его взял дома;
Не обращает внимания: что упало – то пропало
Жалко, конечно… Но тут уж она думает о себе: если есть деньги и жалко подарок мужа, она может выкупить и отнести к подруге, осознавая, что это, может быть, на годы. Если нет – значит, ее золото – это вклад в его употребление, и это печально. И о своих чувствах надо подробно рассказать сыну.>
7. Угрожает суицидом, показывает «примеры»: требует денег Не обращает внимания;
Долго препирается, возражает, провоцирует: ты слабак, и этого не сможешь;
Не верит;
В ужасе соглашается и дает деньги на наркотики.
Суицид – это, может быть, самое серьезное. Не обращать внимания на это нельзя: нередко его можно предотвратить. Она старается говорить о своем ужасе, о предчувствии горя, но и о фактической невозможности его удержать, оставляя ответственность за решение на нем самом – и выходит из комнаты. В полемику не вступает, на шантаж не отвечает, зрителем  публичной трагедии не является – т.к. все это может спровоцировать на непродуманные действия. Молитва.
8.Пришел домой грязный, свалился в коридоре пьяный, уснул. Поднимает, тащит на кровать, раздевает, стирает…
Выясняет отношения с пьяным, скандалит, выгоняет.
Оставляет как есть, позволяя ему проснуться утром и ужаснуться тому, как есть на самом деле. Наутро коротко говорит ему о своих чувствах и, возможно, о том, что она теперь намеревается делать (напр., что он теперь живет один). А может быть, и прямо действует. По пять раз можно и не предупреждать.
9. Опять – опять! – укололся! Стыдит;
Угрожает;
Впадает в отчаяние;
«Наплевать на него теперь».
К сожалению, это реальность: сын употребляет наркотики, и продолжает это. Надо действовать. Возможно, нужен один из вариантов интервенции.
10. Бьет мать, угрожает ей, силой отнимает деньги. Дерется с сыном, защищаясь;
Зовет знакомых «крутых ребят» «разобраться» с ним;
Отчаянно идет грудью вперед: ты не посмеешь меня тронуть!
Избегает драки: конечно, он посмеет ее тронуть, болезнь закроет глаза – а потом и сыну, и ей будет слишком тяжело. Обеспечивает свою безопасность: закрывающиеся двери, соседи, вплоть до милиции. Просто не приносит домой деньги - нечего отбирать. Покупает продукты (колбасу по 100 г) по пути домой.
Сын выздоравливает:

1. Живет дома как в гостях, ничего не делает
Скандалит с ним каждый вечер: «трутень», «барин»;
выразительно и надменно молчит;
терпит: лишь бы не употреблял
1. Не видит проявлений болезни, считает, что причина в другом;
2. Манипуляции с целью заставить выздоравливать приводят к сопротивлению выздоровлению;
3. Вмешательст-во в сферу ответственности сына снимает с него эту ответственность, и он перестает выздоравливать;
4. Нереалистичные ожидания того, что «все само уладится»
5. Сглаживает проявления болезни, и потому уменьшает шансы выздоровления
6. «Решает» свои психологические проблемы (напр. страх срыва сына) за его счет
7. Нарушает (или позволяет нарушать) естественные границы отношений родителей и детей, лишая его этого ресурса.
Таким образом создает неблагоприятную обстановку и даже провоцирует срыв сына.
Выставляет после обсуждения с сыном четкие рамки их совместной жизни на короткий определенный ближайший срок, потом это можно будет корректировать.  Понимает, что потребуется время, чтобы сын научился жить в семье. Старается это время не упустить, чтобы ему преодолевать последствия наркомании. Различает сына и его болезнь. Понимает, что болезнь продолжает развиваться подспудно, и  ей все равно надо противостоять, все в новых и новых формах. Умеет ждать. Готова поддерживать сына  в его борьбе с болезнью. Сохраняет себя. Сохраняет отношения любви и поддержки с сыном. Получает для этого всю помощь: Нар-Анон, благодатную помощь по молитвам, может быть, воцерковление.
2. Ночью не спит, включает музыку, не дает спать Скандалит;
Терпит;
Воспитывает, звонит спонсору: «он не соблюдает HALT, скажи ему!»
Обеспечивает себе ночной покой и сон. Высказывает сыну свои опасения в приемлемой для него форме (цель – чтобы он услышал, а не чтобы выплеснуть свои эмоции). Не вмешивается в его режим дня.
3. Плачет, жалуется маме на жизнь Плачет вместе с ним над «загубленной головушкой»;
«Ничего, у тебя еще все будет хорошо»
«Иди на группу»
Сочувствует сыну в трудностях, но не помогает ему жалеть себя. Выражает сыну свою любовь. Оставляет сыну решение проблемы.
4. Подавлен, угнетен, закрыт, одинок «Иди на группу»;
Пристает с расспросами,
Не обращает внимания: пройдет…
То же самоеОстается все время от крытой для общения, но общение не навязывает.>
5. Нашел мамино снотворное, сорвался Ругается;
Впадает в отчаяние: опять!!!
Убирает снотворное подальше в шкаф;
Лжет друзьям: с ним все в порядке!
Исправляет ошибку – убирает из дома все психоактивные вещества. Понимает, что причина срыва – наркомания и провокация – найденные таблетки оставляет сыну решение вернуться к выздоровлению.
6. Гуляет по ночам, очень веселый (???), пропадает в клубах Заглядывает в глаза;
Выясняет у его друзей подробности;
Скандалит, когда он приходит домой;
Не обращает внимания
Говорит сыну в приемлемой форме о своей тревоге. Избегает контроля. Получает помощь на групах Нар-Анон.
7. Замечен в контакте с бывшим приятелем-наркоманом Скандалит: тебе это нельзя!
Обвиняет его в желании употребить наркотик;
Следит за ним
Говорит прямо о своей тревоге и  спрашивает, насколько ее опасения оправданы.
Оставляет сыну право выбирать сферу общения.
8. Учит маму уму-разуму: тебе надо ходить на группы! Злится;
Восхищенно слушает его во всем; 
Отстраняется от групп, т.к. с сыном более или менее все в порядке
Не позволяет сыну переходить границы в отношениях, спокойно и твердо говорит о праве на свое выздоровление без указаний сына. Не поощряет хамства. Слышит обратные связи и «зеркало» сына.
9. Влюбился… Скандалит… Пытается  объяснять про «13 шаг»; «Серьезно» разговаривает с этой девушкой. Понимает границы своего влияния в этой ситуации. Прямо говорит о своих опасениях. Молится. Не вмешивается в их отношения.
10. Пришел с группы НА рано, не пошел на группу, непонятные звонки. Контролирует;
Выясняет причины;
Нагнетает напряжение
Избегает контроля. Говорит о своих опасениях, спрашивает о позициях сына. Пытается найти понимание. Сохраняет контакт.