Здоровая семья - что это?

Материал 3.

Здоровая семья и семья в беде.

 

Поговорим о том, как выглядит более или менее здоровая семья. Вы сможете увидеть сильные стороны вашей семьи, и недостатки, которые можно исправлять, ведь еще не поздно.

Главная функция семьи – вырастить, осуществить каждого человека в семье в его полноте. А вы помните, конечно, что человек состоит из души с ее верхним, высоким отделом – духом, и тела. Вырастить человека значит вырастить его во всех его частях. Главное, конечно, дух, и потому надо научить человека – каждого! – духовной жизни. Что это значит?

Это значит, что я – не центр мира. Не все, что я хочу, совершается. В центре мира – Бог, и я нахожусь с Ним в какой-то связи, я от Него зависима. Это факт моей жизни, даже если мне это не нравится, или я об этом не знаю. То, что для меня хорошо, дает Бог, и Он же знает, что хорошо, а что - нет, потому что Ему – виднее. Это похоже на то, как блуждающему в лесу человеку кажется, что он идет в правильном направлении, потому что вон, просвет между деревьями, но с вертолета видно, что это не конец леса, а болото, забрести в которое очень опасно. А нам так повезло, что есть связь по телефону с этим вертолетом, и звонишь: «Туда можно?» С вертолета отвечают: «Нет, туда не ходи». - «А куда же идти?» - «Правее, где елки». – «Так там же нет дороги!» - «Есть, и там скоро лес кончится». Этот «телефон» - наша совесть. Если мы ее слушаем, то выйдем из «леса» правильно, т.е. правильно решим все жизненные задачи, и не попадем в ловушку «болота», в которое нам по нашему невежеству все время и хочется.

Научить человека слышать свою совесть можно только одним способом – показать, как ты слышишь свою. Когда ты при нем будешь принимать непростые решения «елок», а не такого заманчивого «болота», он удивится и запомнит это. Кроме совести есть еще духовные законы – как другие законы, природы или общества, т.е., например, физики или права, - их нужно знать, чтобы они работали на тебя, а не против тебя. Можно пользоваться розеткой правильно, и жизнь будет вполне хорошей, а можно лезть в нее мокрыми руками и «получать» за это. Научить духовным законам еще важнее, чем законам физики или арифметики, потому что духовная сфера – главная, и от нее зависит все остальное. Опять-таки, можно сделать это, только зная эти законы, и желательно не в «лекционной» форме: «врать маме нехорошо!», а на собственном примере: «Это я сломала твой плеер, прости».

А вы сами эти законы знаете? Конечно, да - ведь вас воспитывали хорошие люди! Вспомним некоторые из этих законов: лгать стыдно (может, сейчас не стыдно, но потом будет обязательно); не брать чужого; молиться и верить – очень важно, и потому достойно уважения; обижать слабых недостойно; добро сильнее зла; надо прощать обиды... Кстати, вы согласны с каждым из этих утверждений? Не уверены, зависит от обстоятельств? Тогда нам с вами надо в школу, где изучают духовные законы и доказывают, что они действительно «работают» - школу веры и молитвы. Эта школа называется Церковь, и без нее мы все почему-то очень «зависим от обстоятельств» в своих убеждениях. Но если мы не выстроим в себе правильной – т.е. соответствующей реальной духовной природе мира – системы ценностей, мы не сможем «выйти из леса», т.е. спасти свою душу. И потому не сможем воспитать своих детей так, чтобы они спасали свою душу тоже... Вы, кстати, не потому ли взяли в руки эту книгу, ведь у вас в семье серьезные проблемы?

Семья воспитывает ценности любви и милосердия – к старости надо готовиться. А если «обстоятельства» важнее – отсюда и берутся наши несчастные брошенные старики. Я думаю, что если мама всю жизнь работала, достигала результатов и была поглощена этим, а дети ее были в яслях-саду-продленке-колледже в Англии, то когда она состарится, если ничего помимо нее не случится хорошего с ее детьми, ее ждет очень даже хороший «пансионат». Как не хочется такой справедливости... Еще нужно успеть воспитать в детях ценности труда и знания, и тогда дети будут работать с удовольствием, а не «за деньги», и будут читать книги, а не смотреть «Окна-2». А еще нужно показать, что красота – это Божье, в ней есть совершенство, которого нет в любом полезном, но некрасивом предмете, поступке, мире вокруг. Сколько надо успеть, и сколько знать... Как же быть? А просто жить по этим законам, даже если это трудно, и это увидят остальные члены вашей семьи, обязательно увидят, и удивятся, и запомнят. Поводов удивляться для них тогда будет предостаточно.

Попросту эти законы духовной жизни должны стать правилами семьи - семьи, в которой мы живем. Очень важно, чтобы это воспитание было не показным, а нормальным для нашей семьи. Скажем, если сын принес чью-то куртку домой, то непременно надо найти ее хозяина, и отдать, и нельзя никак будет ее просто носить, «найденную», потому что в нашей семье чужого не берут. Или если у нашей кошки родились котята, то их не утопит папа, а придется их пристраивать, и будут пристроены все котята, причем в хорошие руки, потому что «мы в ответе за тех, кого приручили», а папа наш – не живодер. При этом если другие семьи поступают иначе, это ничего не означает для нашей семьи. То, что соседи утопили своих котят, вызывает тоскливое недоумение и желание спасти от них других котят в следующий раз – а не перемену наших убеждений.

Идем дальше. Человек состоит и из низшего отдела души, из способности думать и чувствовать: значит, семья должна воспитывать способность чувствовать и думать! Способность чувствовать воспитывается как совместное переживание этих самых чувств, а для этого их надо уметь выражать. Например, маме надо уметь плакать от жалости к кому-то или радоваться вслух, папе надо гневаться так, чтобы хотелось вернуть все назад в ту же секунду; или папа может испугаться, не потеряв достоинства. Папе тоже можно плакать, но не от страха перед начальником, а когда умер любимый пес; и маме можно так осадить сквернослова, чтобы он притих, извинившись... Мама и папа воспитывают ребенка, когда радостно встречают его; показывают свою обиду и гнев в ответ на его ложь; боятся за него в трудные времена. Это все – воспитание чувств и их выражения, потому что выражать свои чувства надо обязательно так, чтобы то, что вовне, точно соответствовало тому, что внутри, и притом не разрушало ни самого человека, ни окружающих

Вот, скажем, чувство - раздражительность. Это неумение выражать свои неприятные чувства, когда они изливаются на каждого, кто оказался под рукой: от близкого до прохожего. Раньше воспитанию спокойного и здравого отношения к себе и окружающим уделялось много внимания, так что возникшее чувство удерживалось в себе как-то и проверялось на адекватность. Человек искал подходящий способ для его выражения, а сразу не найдешь – вот отсюда и воспитывалось умение владеть собой. Это вовсе не подавление, не замораживание своих чувств, а управление их выражением так, чтобы не страдало достоинство ни самого человека, ни того, кто рядом. Дети были окружены такими уравновешенными людьми, которые умели владеть собой, и требовали этого от окружающих. Еще люди умели видеть в себе грех, что сильно проясняло туман гнева на других людей и давало силу молиться за них и себя, грешного. Раздражительность – это слабость, а не искренность, не спонтанность.

Воспитание ума – это образование, которое мы так стремимся дать свои детям, а они не всегда хотят его взять. Но это не диплом об образовании, не престижный ВУЗ, не глубокое знание, скажем, биржевых операций. Это буквально образование ума, т.е. обучение способности думать и учиться, и вновь думать, и решать разные задачи, так что физика становится не чужда богословию, и эрудиция обнимает в целом все стройное здание системы знаний, а не служит решению кроссвордов. От «Логоса», т.е. «Слова» в переводе с греческого произошло слово «наука» (напр. «психо-логия» - наука о душе), и притом это одно из имен Божьих. Узкая специализация хотя и удобна для решения конкретных задач, но обедняет разум человека, и при любой специализации нужно сначала научиться думать. Поэтому каждому человеку, как я думаю, нужно учиться и математике, и музыке (спасибо моим родителям). Да, искусству тоже учат, значит, включен разум, и это тоже воспитание ума. А математика дает так много радости и целеустремленности, что здесь много места чувствам. Воистину, душа человека целостна.

Здесь мы начали говорить о культуре. Воспитанный, (интеллегентный?), культурный человек – это тот, кто принял из рук другого эстафетную палочку того огромного воспитания души, которое было создано до него. По Лоренцо Валло (XV век, Возрождение) культурный человек может состояться, если у него есть пять «возможностей»:

  • живое общение с людьми культурного круга;
  • книги;
  • условие места;
  • условие времени;
  • наличие свободного времени (!).

При этом первое является главным. Таким образом, культура передается лично, как рукоположение священника, и если нет личной связи людей, на месте разрыва появляется бюрократ, т.е. человек без культуры, но с властью.

Но вернемся к здоровой семье, как она воспитывает своих детей, какие же важные особенности в ней есть?

Для детей в семье есть несколько очень важных вещей. Во-первых, в семье есть правила. Если ты живешь по правилам, все должно быть хорошо. Они создают безопасность и порядок, и жизнь становится предсказуема, что очень важно. Например, обычно мы дома собираемся до 12 ночи, и если кто-то задерживается, он обязательно звонит и предупреждает, потому что иначе семья не собралась, она неполна, возникает тревога. Дело даже не в том, что ночью всякое может случиться, просто хотя бы раз в день мы должны увидеть друг друга, а тут – нет человека…. Поэтому мы стараемся ночевать дома. Конечно, бывают и поездки, и разные другие обстоятельства, но есть правило, и если его что-то нарушает – тревога. Еще мы не кричим друг на друга, и не шарим по карманам, поэтому повышение голоса воспринимается как нездоровье, а сумку можно оставить где угодно с чем угодно внутри – не распотрошат. Первое правило было неочевидно, и его нужно было еще укоренить в нашей семье, это получилось не сразу. Второе и третье были так очевидны, что мы никогда об этом и не говорили, но сильно удивлялись, встретив их отсутствие в других семьях.

Правила могут быть разными, но очень важно, чтобы они соответствовали (пусть и неявно, молча как бы) законам природы: духовной, физической, всякой другой. Если правила нарушаются, бывают плохие последствия. Полез чинить розетку, не отключив рубильник – может ударить током. Может и не ударить, но на то и правила, чтобы как-то обозначать безопасный «фарватер». Поэтому в семье настаивают, чтобы правила выполнялись.

Это очень важно. Правила ведь объективны в основе, это не просто своеволие старших, поэтому приходится смирять свои «хочухи» и учиться ставить себя на второе место. Научишься слушаться – жизнь будет не только безопасной, но и в правильной перспективе: главное – вне меня. Есть что-то важнее моих желаний и соображений, - почему должно быть так, как я хочу? Кстати и на практике так учатся законам природы, от электричества до законов любви. Поэтому нарушение правил должно обязательно иметь последствия. Самое лучшее, если эти последствия естественно следуют из нарушения правила: за отвертку в невыключенной розетке получил удар током и короткое замыкание. Если последствий нет, если «чужое брать нельзя», но «новый», никем не купленный сотовый телефон родители «не заметили», или матерное слово отца никак ему не вспомнилось, то эти уроки научат быстрее и надежнее любых «проповедей»: воровать здорово и мат – это нормально. Мы все, наверное, уже знаем, что попытка «выкупить» наркомана из любых неприятностей только увеличивает их размах в следующий раз. Последствия должны быть всегда.

Но есть одна тонкость: для детей последствия должны быть таковы, чтобы на них можно было научиться. Например, родители запретили играть на дороге, где ездят машины, но мама не должна наказывать ребенка за нарушение этого правила. Она должна следить за этим сама, обеспечивая эту безопасность, иначе некому будет учиться играть на площадке. Бить ребенка за то, что выскочил на дорогу, бессмысленно. Это просто злая мама вдруг наскочила на него, беззаботно побежавшего за мячом, и стала орать и бить его; очень трудно связать одно с другим. Мама должна следить, хотя следить тяжело. Это как лонжа в цирке: если эквилибрист ошибется под куполом, он не разобьется, и плавно съедет вниз по специальной веревке на блоке, которую держит рабочий внизу на манеже. Все дети это знают: «в случае чего мама меня обязательно спасет».

 

В здоровой семье можно научиться радоваться. Кажется парадоксальным, ну чему тут учиться? Но это очень важный элемент воспитания. Дело в том, что именно радость связана с тем, что важно для человека, что он ценит и любит – с его системой ценностей. Система ценностей передается от человека к человеку, это важнейшая часть культуры. Если воспитание ребенка сводится к тому, чтобы заставлять его учиться и наказывать за проступки, то вырастет угрюмый «справедливый» зануда. У ребенка в жизни обязательно должна быть радость, которую надо специально устраивать. Надо суметь устроить праздник, и пойти в лес осенью жечь костер. Еще очень важно рассказывать о том, что тебя радовало, чтобы дети могли радоваться вместе с родителями. Может быть, радость – это реакция души на то, что действительно хорошо, и потому Господь радуется нашему раскаянию, а Богородица – всех скорбящих Радость.

Радость - удивительное чувство, оно было одним из двух самых ранних: плач и улыбка ребенка – его первые эмоции. Но потом надо учить радоваться тому, что хорошо, и отличать это от разнообразной пошлости. Посмотрим на то, как это проявляется в юморе, ведь именно в чувстве юмора, в его формах хорошо видно воспитание. Вошел в поговорку тонкий английский юмор (скорее свойство определенной группы людей, чем действительно национальная черта); известен юмор алкоголиков и наркоманов, который понимают и ценят именно в этих группах; ужасен, но не смешон, пошлый юмор желтой прессы и ТВ. В зависимости от системы ценностей будет и юмор, например, в группе, ориентированной на удовлетворение примитивных эгоистических потребностей, на получение удовольствия на уровне почти инстинктов, юмор обычно сводится к «постельным» пошлостям, извращенной сексуальности или издевательству над слабыми («чукчами» или инвалидами). Именно в том, как люди радуются, видна их духовная основа.

Научить же радости можно единственным образом – если радоваться вместе, передавая эту способность детям. Радостные родители – вот то, чего так не хватало моим пациентам в детстве. И теперь их надо учить радости, как заново учить ходить. Вот мы незатейливо и учим: ходим вместе в походы, смеемся на группах и радуемся друг другу, потому что одна из главных радостей – это человек, который выздоравливает. Но мы немного отвлеклись.

Вернемся к нашей здоровой семье. Итак, чтобы дети росли здоровыми во всех смыслах, в семье должны быть правила, отражающие собой законы природы человека и мира, и адекватные последствия нарушения этих правил. У детей еще должна быть безопасность, за которую отвечают родители, а у взрослых ответственность за нее лежит на них самих. Поскольку семья живет вместе, и правила общие для всех (законы-то тоже одни!): дети видят у родителей, что такое настоящая жизнь, и учатся на их примере, что означает быть взрослым. Родители отдают свой опыт взросления детям, и делают это в любви. Если этого не происходит, если по каким-то причинам (сироты, неполные семьи, алкогольные или наркоманские семьи) дети этого не видят, или видят недостаточно, то они взрослеют уродливо. Не прожив детства, они не могут стать взрослыми, и надевают на себя личины взрослых, усваивая себе лишь некоторые, выгодные им черты. Мы увидим это далее, когда познакомимся с некоторыми ролями детей в созависимой семье.

Все это говорится с практической целью. Давайте попробуем понять, насколько здорова ваша собственная семья. Вот некоторые характерные признаки здоровой семьи, и «больной», т.е. семьи, попавшей в беду.

 

Здоровая семья Семья в беде

1. Открытое общение. «Привет, как прошел сегодня день? Как ты сегодня? А я что-то скучаю».

1. Закрытая семья, смутные, неопределенные отношения, обсуждаются только проблемы. В ходу принцип: “Не говори, не чувствуй, не верь”.

2. Поддержка друг друга: «Мне надо с тобой посоветоваться».

2. На все говорится “нет!”. Поиск недостатков, вышучивания, наказания.

3. Уважение и сотрудничество друг с другом. Наличие “команды”.

3. Манипуляции (попытки управлять друг другом). Враждующие лагери, саботаж.

4. Доверие: мы верим тому, что нам говорят. Если мы в недоумении, мы прямо проясняем свои сомнения.

4. Нет доверия, подозрительность, взаимные расчеты. «Знаю я, на самом деле он…»

5. Высокое качество проведенного в семье времени. Разговоры об отдыхе, еда вместе, общение, рассказы о новостях.

5. Каждый сам по себе. “Мне некогда с тобой разговаривать”. Вечерами только телевизор.

6. Воспитанная взаимная ответственность. Взрослый сын может прийти домой заполночь, но, заботясь о спокойствии семьи, избегает этого, или хотя бы предупреждает об этом заранее.

6. Либо безразличное отношение друг к другу, либо чрезмерная опека. «У меня дел полно, чтобы еще разговаривать, не колется – и ладно. Какие там у него проблемы!» / « Он без меня не справится, надо все проверить»

7. Моральные ценности, которые можно обсуждать. «А что такое ложь во спасение?»

7. Система ценностей, не подлежащая обсуждению (черное - белое, ты - плохой, я - хуже или лучше всех и пр.)

8. Традиции в семье. “Мы каждый год собираемся на годовщину бабушки, поэтому я не смогу завтра погулять с вами”.

8. Нет уважения к семейным традициям и потребности их иметь. Нет праздников, только по обязанности. Слава Богу, все ушли.

9. Открытая духовность, уважаемая другими. «Не мешай маме, она молится».

9. Нет общих духовных ценностей, они не осознаются. «Что ты в церкви делаешь, лучше отдохни».

10. Уважение к частной жизни каждого члена семьи. Невозможно подслушать разговор.

10. Посягательство на частную жизнь другого. Ради того, чтобы знать правду и суметь вовремя отреагировать, все средства идут в ход.

11. Открытое, но сдержанное выражение любви. Отношения любви устроенные как подарок на день рождения: красивая упаковка, видная всем, понятно, что это подарок – но содержимое увидит только сам именинник, и может не показать всем… потому что подарок принадлежит только ему.

11. Нет выражения любви, нет поцелуев, прикосновений, это - “бабские дела”. Выражение чувств заменяется спокойным расчетом и логикой, показать можно только то, что я могу объяснить.

12. Признается ценность служения.

Когда у него день рождения, я радуюсь больше него, особенно когда ищу ему подарок, который ему понравится».

12. Нет ценности служения.

“Почему я должна тебе приносить чай? А ты когда мне принесешь?”

13. Открытость к помощи извне. «Мам, пойдем погуляем, мне надо поговорить».

13. Неприятие чужой помощи. “Не выноси сор из избы! Сам должен разбираться со своими делами!”.

 

Вы можете продолжить этот список... Что кажется Вам нездоровым в Вашей семье? Что вы хотели бы в ней видеть? Если мы увидим, что болит в наших семейных отношениях и поймем, что есть «норма», нам уже будет легче к ней идти.

Итак, сформулируем кратко некоторые признаки здоровья семьи. Здоровая семья:

  • умеет найти правильный баланс между единством и особенностью каждого человека в ней;
  • находит и поддерживает положительные традиции семьи;
  • учит различать, что хорошо, и что плохо;
  • поддерживает и утверждает своих членов;
  • остается гибкой и трудные времена;
  • имеет позитивное общение внутри себя;
  • имеет духовное измерение.

Мы можем считать эти характеристики целями, которые ставит себе выздоравливающая семья. И если мы видим здесь позитивные изменения, то можем порадоваться: наша семья выздоравливает.