Второй шаг

Мы пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие...


 

1 занятие:

 

Признание нашего бессилия перед зависимостью от алкоголизма или наркотиков не означает, что все пропало, и нам остается только отчаяние. Наоборот, выздоровление только начинается! Мы перестаем напрасно ломиться в бетонную стену, и отходим назад, чтобы найти дверь, а она есть! Есть же выздоравливающие люди! Как они это сделали?

Оказывается, здесь, как и во всем остальном: всему новому мы учимся у тех, кто умеет. Когда мы попали в ловушку зависимости, у нас, конечно же, не было навыка совладания с ней – откуда? У нас не было такого жизненного опыта! Жить рядом с зависимым человеком, помогая ему выздоравливать, и выздоравливая самой от созависимости – это что-то новое! Значит, пришло время поучиться. Найдем тех, кто научился этому, и у кого получается!

Разберемся в том, что будем искать. Мы были безумны – нам нужно здравомыслие. Что это такое?

Здравомыслие – это здоровый способ думать, и, следовательно, действовать. Это действия не по указке зависимости, но те, которые исходят из возможности выздоровления его и нашего. Например, когда мы возвращаемся с работы домой, тревога обычно усиливается. Может быть, мы начинаем прокручивать в голове ужасные сценарии того, что увидим сейчас дома, тщетно пытаясь подготовиться ко всем сразу, или просто съеживаемся в ожидании боли. Когда мы говорим об этом на собрании Нар-Анон, нам могут откликнуться: «Но ведь никаких новых плохих известий ты не получила? Почему же на работе ты беспокоишься меньше, чем возвращаясь домой? Значит, причина тревоги в тебе, а не в реальных событиях?» Эта фраза может поддержать нас в следующий раз при возвращении домой, и мы сможем остановить внутреннюю панику примерно такой фразой: «Новых новостей пока нет. Если они будут, позвоню и посоветуюсь, я не одна».

Ни это здравое соображение, ни эта фраза поддержки не могли возникнуть у вас в состоянии, близком к панике. Они пришли извне, либо от более опытной женщины, либо просто не находящейся сейчас в этой ситуации: со стороны ей виднее. Разве паника может защитить нас? Она плохой советник. Она обессиливает нас, и, когда надо действительно действовать, мы совершаем безумные поступки. Кроме того, здравомыслием является и взгляд в будущее: «позвоню и посоветуюсь».

Итак, здравомыслие – это опыт другого человека, который можно с пользой применить в нашей жизненной ситуации.

Это поступки «по-новому», не так, как мы думали и действовали до наркозависимости или начала алкогольной зависимости нашего близкого и нашей созависимости. Кстати, неопытные в нашем деле люди, у которых нет опыта выздоровления, а есть просто жизненный опыт, обычно раздают нам множество советов, которые неприменимы в нашей жизни с зависимым близким. Сколько мы слышали советов закодировать его, поручить его врачам в дорогущем центре, отправить в Сибирь на перевоспитание и вообще бросить! У них мы вряд ли научимся, как нам надо думать и действовать. Нам нужен личный опыт людей, которые пережили и переживают сейчас то же, что и мы – и тогда мы станем чуточку здоровее. А это значит, что возрастет возможность выздоровления нашего близкого.

  1. Приведите как можно больше примеров того, как здравомыслие других людей помогло Вам думать и действовать более здоровым образом. Почему Вы думаете, что это было здравомыслие?

    Надо добавить к предыдущему абзацу следующее: рядом с нами есть люди, не имеющие личного опыта выздоровления, но у них есть глубокая духовная жизнь, и их совесть, глубина жизненного опыта, их любовь может сказать то, что мы, может быть, не сможем понять на собраниях групп Ал-Анон или Нар-Анон. Может быть, это священник-духовник, хорошо знающий Вашу семью; может быть, Ваша мама или отец, или муж… В силу их положения у них есть такая глубина понимания, которая идет не только от здравого рассуждения, а от сердечного понимания, из глубины. Обычно это не пространные рассуждения, а благословение делать или не делать что-то. Это очень трудно, но многие из нас научились опытно тому, что к таким осторожным словам надо внимательно прислушиваться. И все же ответственность поступать так или иначе – Ваша, и нельзя перекладывать ее на чьи бы то ни было плечи.

  1. Есть ли у Вас общение с такими людьми? Можете ли Вы послушаться их в моменты важных решений?

    Но насколько мы готовы принять полученный извне здоровый способ думать и действовать? Нет ли у нас предубеждений? Например:

  • Она мне не может помочь! У нее сын, а у меня дочь…
  • Она необразованная…
  • Она молодая, они еще не понимают…
  • Она старуха, сейчас другое время, она не понимает…
  • Они сами больные насквозь, как они могут помочь, нужен психолог…
  • Она только недавно в Ал-Аноне, а я уже 20 лет, не ей меня учить… 
  1. Какие из этих мыслей приходили в Вашу голову на собраниях? Какие еще свои предубеждения = препятствия к принятию нового Вы можете вспомнить?
  2. Не свойственна ли Вам заведомая критика всего нового? Не подходите ли Вы к новому как герой известного детского стихотворения про упрямого Фому: «Неправда!»

Для того, чтобы получить опыт других, применимый к Вашей жизненной ситуации, сначала эту ситуацию надо рассказать. Рассказать достаточно открыто, причем не столько о зависимом близком, сколько о Ваших собственных затруднениях – ведь речь пойдет не о нем, а о Вашем способе думать и действовать в этой ситуации!

  1. Можете ли Вы открыто говорить на собраниях о своих затруднениях?
  2. Не думаете ли Вы, что, говоря о своих затруднениях, Вы:
  • Накличете беду;
  • Слишком откроетесь, и другие смогут это использовать;
  • Слишком затрудните других людей;
  • Говорите глупости, Вам бы лучше послушать? 

Конечно, не все, что скажут Вам на собрании, является здравомыслием. Человек может Вам откликнуться из своей болезни, а не из опыта выздоровления. Кроме того, действительно, люди разные, и Вам может не подойти то, что было позитивным опытом для другого человека. Есть много любителей раздавать советы, как Вам надо поступить, но откуда они знают это? Они могут делиться только своим опытом или своими соображениями на тему, решать же, что делать, Вам – и отвечать за это тоже! Поэтому:

  1. Вспомните опыт, когда опыт других на собрании Вам не помог. Почему это было тогда?
  2. Сформулируйте, как вы определяете, подходит ли Вам предлагаемый опыт?

Мы привыкли к старым образцам поведения, и новое может нас пугать. Старый способ вести себя, как старые туфли – некрасивы, но удобны, проверены. Но кое о чем мы можем все же спросить себя.

  • Действуем мы потому, что любим зависимого близкого – или из страха за него, и за себя?
  • Уважаем ли мы в нем человека, который попал в плен зависимости – но не в плен к нам?
  • Не думаем ли мы, что все средства хороши, лишь бы он не употреблял?
  • Есть ли в вашей жизни какие-то образцы поведения, например: «Мой отец бы так не поступил!»?
  • Есть ли сегодня рядом с Вами люди, с которыми Вы можете обсудить этот новый способ вести себя, не переложить решение на него, а именно обсудить?
  1. Приведите примеры здравомыслия, которое недавно Вы получили от других людей, последовали ему, и расскажите о результатах Вашего решения.

Подумайте над фразой:

Чтобы знать, как мне поступать в жизни с зависимым близким, мне недостаточно своего рассуждения. Созависимость не позволяет мне видеть все точно, мне нужен взгляд со стороны опытных людей. Поэтому я буду советоваться и прислушиваться к их опыту.

 

2 занятие:

 

Что это за Сила, более могущественная, чем мы сами? Это не волшебник, не некое чудо. Эти слова означают, что есть люди, которые обладают чем-то большим, чем мы, и не просто знают и умеют больше – они могут передать это нам, так, что в нашей непростой жизненной ситуации мы снова сможет думать и действовать здраво. Что же у них есть?

  • У них есть опыт разрешения похожих трудностей,
  • Они уже решали много похожих задач, и у них сформирован подход к их решению,
  • Они видят нашу ситуацию со стороны, их не захлестывают эмоции,
  • У них есть сострадание, которое нам так нужно.

Именно последнее делает их опыт передаваемым нам, именно их участие и забота помогают нам принять непростые решения, предлагаемые нам.

  1. Сформулируйте, что Вы ищете в других людях, когда обращаетесь за помощью? Какую помощь легче принять?
  2. Приходила ли Вам мысль, что Вы лучше других все про себя знаете, и Ваши проблемы абсолютно уникальны? Как Вы сегодня к ней относитесь?

Для того, чтобы эти люди могли Вам помочь, необходимо выполнить некоторые условия. Рассмотрим их.

  • Место и время для общения. Это значит, что нужно ходить на собрания, высказываться на них, общаться за чаем, звонить друг другу, помогать друг другу, проводить вместе время, и качество этого времени должно быть высоким! Может быть, Вам нужен наставник, который будет рад помогать именно Вам, с которым Ваше общение будет регулярным.
  1. Напишите, как сегодня обстоят дела в Вашем общении с людьми, которые могут Вам помочь.
  2. Какие группы Вы выбираете? Почему?
  3. Сколько у Вас телефонов знакомых, которые знают о Вашей проблеме, имеют подоный опыт и рады будут Вам помочь?
  4. Созваниваетесь ли Вы с ними, или с людьми из списка «телефонной терапии», который Вы получили на собрании?
  5. Общаетесь ли Вы с участниками группы вне собраний?
  • Открытость, честность с Вашей стороны. Невозможно рассчитывать на помощь, если Вы не рассказываете о себе точно, полно и подробно. Обратите внимание, в основном, о себе, а не о зависимом близком. Конечно. Нам приходится рассказывать о нем, что в целом произошло, но главное – наши мысли, чувства, состояние, ведь предстоит действовать нам! Что толку обсуждать, что бы ему надо было бы сделать – мы не можем это сделать за него. Нам нужно выбрать свою линию поведения; к чему мы стремимся, на что готовы, и на что – нет, что мы умеем и можем? Например, сын-наркоман взломал дверь в Вашу комнату, украл все, что можно было продать – и исчез. Конечно, это важные обстоятельства. Но причитать, как он мог, что он сейчас делает и какой он плохой – без толку. Важно другое: что делать Вам? Искать его? Написать на него, наконец, заявление в полицию? А может быть, Вы нуждаетесь в защите – или это он нуждается в защите, если попадется Вам? Вы не хотите его больше видеть, Вы полны гнева и обиды – или Вы хотите использовать эту историю как стартовую площадку для его выздоровления? Или Вы так устали, что просто хотите покоя? Конечно. От ответов на эти вопросы зависит выбор Вашей линии поведения. Разве Вы можете спокойно и здраво рассмотреть сейчас все варианты, разве Вы можете быть вполне разумны сейчас? Помощь в этом Вам могут оказать более опытные и здравомыслящие люди.

    Если Ваш близкий выздоравливает, то все равно он совершает некоторые поступки, которые вызывают у Вас похожие чувства, мысли, намерения. Вот он встал посреди ночи и пошел на улицу. Зачем? Сигареты? Почему он не спит? А если не за сигаретами? Кому он звонил? – и вот уже наутро Вы чувствуете желание зайти в его комнату и посмотреть на него спящего. Разве Вы не потеряли здравомыслие? Может быть, ночью и не стоило звонить о поддержке – а в некоторых ситуациях, хорошо знакомой сестре по Сообществу, несомненно, стоит! – но сейчас, утром, это разумное решение. Конечно, со временем Вы научитесь противостоять таким тревогам, но появятся другие…

    Какую помощь мы ищем? Только ли поддержку в том, что мы уже сами нашли – или мы готовы к восприятию нового? Как часто мы ограничиваем себя только тем, что уже нам известно, выбираем из двух решений, в то время как есть неожиданное третье, которое нам сейчас просто не видно! Люди со стороны могут помочь нам увидеть новое.

  1. Рассмотрите три, по возможности, недавних ситуации, когда Вам нужна была помощь в отношении поведения Вашего зависимого близкого: нужно было разобраться в чувствах, намерениях, готовности к совершению того или иного поступка. Какую помощь Вы искали, и какую получили? Было ли что-то неожиданное?

В книге «Анонимные Алкоголики» есть знаменитая фраза о том, что не выздоравливают те люди, которые не могут быть честными сами с собой. Странная фраза! Когда мы скрываем что-либо от других, или сообщаем им заведомо ложные сведения, мы знаем, что нечестны. А как же можно быть нечестным с самим собой? Может быть, это парафраз другого высказывания членов АА: «Безумие – поступать по-старому и ожидать новых результатов». Или что-то еще?

  1. Приведите примеры из своей жизни, показывающие, как Вы понимаете высказывание «честность с самим собой». 

После более или менее продолжительного общения с родственниками зависимых людей обычно возникает удивительное чувство освобождения. Может быть, это связано с выходом из одиночества, освобождения от огромного груза проблем, которые необходимо решать, и не видно выхода. Может быть, наша боль оказалась разделенной с другими, но от этого возникли не стыд или неловкость – а благодарность. Конечно, мы многому научились, опыт других людей научил нас не переживать боль напрасно, сражаясь в одиночку с зависимостью. Вырабатываются навыки совладания со страхом и постоянной тревогой, с раздражением и гневом, отчаянием, обидами и виной. Мы уже знаем, что делать во многих стандартных ситуациях.

  1. Перечислите как можно больше навыков, того, что Вы уже освоили, чему научились в Сообществе. Пусть Ваш список будет таким длинным, как Ваша благодарность за этот опыт, и не забывайте указать имена тех, кто Вас этому научил!

Но дело не только в навыках. Дело в сочувствии, своего рода дружбе, поддержке, которую мы получили. Может быть, мы уже чувствуем потребность передавать этот опыт и сочувствие дальше, но об этом еще будет разговор впереди. Сейчас мы осознаем себя частью замечательного сообщества любящих и вместе борющихся с зависимостью людей. Мы здесь вместе ради наших близких.

  1. Чувствовали ли Вы единство с другими участниками группы? Когда это было? Насколько это для Вас важно?

      Единство не означает выравнивание всех под один образец. Единство не уничтожает уникальность каждого из нас, каждой жизненной ситуации. Мы отличаемся, и потому особенно ценны друг для друга, ведь у нас есть то, чего нет у другого! Может быть, мы похожи на листья одного дерева, каждый лист – иной, но все же мы похожи, и мы не просто ворох опавших листьев – мы живем вместе. Но об этом еще впереди.

Подумайте над фразой:

Мы чувствуем себя лучше среди других выздоравливающих близких наркоманов и алкоголиков. Мы усваиваем новый опыт, разделяем свою боль и чувствуем свое единство с ними. Если мы постараемся, мы всегда найдем здесь помощь.